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不（bú）要让无条件的爱（ài）成为（wéi）内疚

来源：www.px.weihai.cd.xinxiang.zz.pingliang.ww38.viennacitytours.com 发布时间：2020/4/2 10:05:49

理解原生家庭有件事蛮重要的，那就是要看到真相的（de）话，就不要带着理想化（huà）的色彩去看。

带着理想（xiǎng）化的色彩去（qù）看，可能（néng）是你（nǐ）的防（fáng）御——就（jiù）是害怕看到那些真实（shí），所以（yǐ）你把（bǎ）真实的东西“理想（xiǎng）化”了。

比如，父（fù）母对你所做的牺牲，究竟是爱，还是在满（mǎn）足（zú）他们自己？南（nán）阳少儿教育（yù）机构

判断这个问题（tí）其实很简单，就像说（shuō）了（le）一万遍的话一样，不要回（huí）报才是真正的爱。

恋人之间爱也是需要回报的，可是我们理想化地觉得父母（mǔ）对我（wǒ）们的爱（ài）是不要回报的，他们（men）单（dān）纯的牺牲，无（wú）私的（de）奉献，只（zhī）为了让我们过上最（zuì）好的生活（huó）。

如（rú）果（guǒ）真的（de）是这样，那么在“无条件的爱里（lǐ）”你为（wéi）什么会如此内疚？

你为（wéi）什么那么（me）害怕（pà）令父母（mǔ）失望？

为什么会觉得（dé）令父（fù）母不高兴的任何话语你都无法（fǎ）开口？

你为什么一（yī）旦对父（fù）母有了情绪你就（jiù）会极度自责？

所以，很多原生家（jiā）庭里，那些完美奉献（xiàn）的父母人设中，并（bìng）没（méi）有（yǒu）什（shí）么真正的牺牲和（hé）无条件（jiàn）的爱。

你能够（gòu）不理想化的看到（dào）这（zhè）一点，你就不会再（zài）被这种爱压（yā）得你喘不过（guò）气，你就不需（xū）要那么多的内疚，也不（bú）再需要为了报恩而勉力活成（chéng）你的父（fù）母想要的样（yàng）子，这是好处（chù）。

坏处，也许就是你得放弃，你被他们无条件的爱着（zhe），你是他们世界（jiè）绝（jué）对的中心，这（zhè）样的一种（zhǒng）幻想（xiǎng）。

于是，你完（wán）成（chéng）了与父母的分（fèn）离，那么你可以比较坦（tǎn）荡的待在一个（gè）“普通（tōng）人（rén）”的位置（zhì）上，活你自己的（de）。

也许你（nǐ）生活里有（yǒu）以下的（de）场景：

小时候，家里穷（qióng），你（nǐ）吃着甜甜（tián）的（de）苹（píng）果，妈妈不吃，妈妈（mā）看着你吃（chī）。那个时候的你，还不知道（dào）内疚这个词（cí），你只（zhī）知道，“我要听妈妈的话，做（zuò）个好孩子，只做妈（mā）妈喜欢（huān）的事情（qíng），我要让妈妈快（kuài）乐，因为妈妈好伟大”。

长（zhǎng）大了，成家了，甚至你的孩子（zǐ）都很大了，苹果早就可（kě）以成筐的买了，而（ér）你发现，妈妈还是不吃，还（hái）是让你和你的孩子（zǐ）先吃。

这个（gè）时候（hòu），你体验到（dào）了（le）内疚，你被这种感觉折磨，你发现，你（nǐ）无法表达和（hé）妈妈（mā）相（xiàng）左的意见，“因（yīn）为妈妈好（hǎo）伟大，而我亏欠了她。”

你（nǐ）发（fā）现，你根（gēn）本无法承受她的（de）一点点失望（wàng）。

你常常觉得愤怒，却不知道（dào），愤怒从何而来。

如果你敢看见真实，你（nǐ）就再往前走一步（bù）。

你会看见（jiàn），你愤（fèn）怒于你（nǐ）不得不压抑你的（de）自我，“因为我的内疚（jiù）感，因为我（wǒ）欠她的，我就（jiù）得（dé）活成她（tā）想要的（de）样子，不能令她失望”；

而每当你希望妈妈不要来控（kòng）制你的时候，每当你因为妈妈逾越你的自我（wǒ）边界而（ér）本（běn）能地（dì）暴跳的时候（hòu），你又愤怒于自己（jǐ）竟（jìng）然如此冷酷忘恩负义（yì），“妈妈为我做了这么（me）多，但是我竟然对她不耐烦？”

你（nǐ）看见的真实就是——妈妈（mā）的这种行为，并没有（yǒu）令你舒（shū）服，而是（shì）让你无法（fǎ）表达自己，被内疚折磨，活（huó）在“亏欠者”的感觉里，始终被妈妈控制。

而妈妈获得了什（shí）么呢？

妈妈失去的（de）是吃到好吃的（de）苹果，但是妈妈获得了（le）在心理层（céng）面莫大的满足——

我是一个（gè）比你的道德更高的人（我比所（suǒ）有人都高尚）

我是这个（gè）家庭最劳苦功高的人（所以我很（hěn）重要）

我是（shì）一个付出者（所以你（nǐ）们欠我（wǒ）的）

我从不为自己要求什么（所（suǒ）以你们要（yào）自觉（jiào）的符合我的期待，要不你们就（jiù）太说不过去了）
……

通（tōng）过这样一波操作，只要坚持少吃点好吃的（de），坚持不吃（chī）或者最（zuì）后一个吃，吃剩的（de），就能够获得（dé）以上种种“优越的心理资源”，给自己（jǐ）带来“极为良好（hǎo）的自我（wǒ）感觉”，还为以后要求你（nǐ）的顺从，控制你的种种奠定（dìng）了牢（láo）固的基础（chǔ）。

而那些话语，你应（yīng）该也很熟悉吧。

“吃得太少了，你为什么不多吃（chī）点呢？”

“你这样真（zhēn）让妈妈担心（xīn），你怎么能（néng）这样做呢？”

“你把自己搞成这样对得起我（wǒ）吗？妈妈（mā）这么多年舍不得（dé）吃舍不得穿就是为了你能过（guò）好（hǎo）啊！”

“妈妈为什（shí）么还不能说你两句（jù）啊（ā）？这个世（shì）界有比妈（mā）妈对你更（gèng）好（hǎo）的（de）人吗？”

有人（rén）跟我说（shuō），

「我实在受不了，我也不知道，为什么（me）我爸妈一开口，我就要爆炸，也试过（guò）一起住的时候，狠狠吼了他们，之后又极度内疚（jiù），在心里骂自己没有（yǒu）良心，是（shì）个坏人。」

我说（shuō），

「你（nǐ）爆炸，是因为你愤怒。不（bú）是因为你坏。

你还（hái）算（suàn）好的，有的人（rén），连（lián）爆炸都不能，他们（men）给（gěi）自（zì）己（jǐ）下了（le）禁令，绝对不可以对如此牺牲自我的父母不好，不可以（yǐ）在心里有（yǒu）不好的（de）念头（tóu），于是他们（men）在心里建了一座坟墓，埋（mái）葬那些自（zì）我的但是可（kě）能令（lìng）父母不（bú）开心的感受（shòu），埋葬（zàng）那些自己想（xiǎng）要的（de）但（dàn）是父母不喜欢的选择（zé），甚至（zhì）可以说埋葬了父母不喜欢的人生（shēng），只为父母的幸福而活（huó）。」

为什么一（yī）味牺牲没有自我（wǒ）的父母会令一个孩（hái）子活得很不舒服？

因（yīn）为这种关系，就是会让人不舒服（fú）。

但是父母停留在“我是完美父（fù）母”的人设里，并不（bú）想知道这（zhè）一点。

毕竟，如果一个人“知道”了，我让别（bié）人不舒服了，那他（她（tā））就没有办法再拿自（zì）己做的事情，当做获取回报（bào）的资本（běn）了。

这是大多数父母（mǔ）以内疚（jiù）捆绑孩子的（de）父母，不可能去意识到的真实。

很简单，对于独（dú）立的人格来说，只（zhī）有（yǒu）平等的关系（xì）才能令彼此感受到自由。

什么（me）是平等（děng）关（guān）系？

如果是根据数学的概念，那么（me）在付出的层面，我们付出的一样多，我们在关系（xì）中（zhōng）得到（dào）的也对等，这就（jiù）是（shì）平等。我们就像天（tiān）秤，没有（yǒu）亏欠。

但是这个在实际操作里面，是无法去计（jì）算的。因为双方的行为和量化标准都不同。

那（nà）么在实际的生活中，什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢？

——你的（de）付出（chū）是（shì）你自己的选择，而（ér）不将（jiāng）付出当做控制我的工具，不以要求我的顺应作为（wéi）回报。

那么你“独立（lì）而欣然地出于你的喜好”做出的付出，不会令我在关系中成（chéng）为你的亏欠者，那么这样（yàng）的关系，就是平等自由的（de）。

我们在（zài）这样的关系里（lǐ），就可（kě）以（yǐ）保持（chí）着一种（zhǒng）独立完整的感（gǎn）觉，可以坦（tǎn）然地维护自己的界限。

现在你可以问问你自己，你的（de）父母对你“无条件（jiàn）的爱”营造出来的是一种（zhǒng）怎样的关系？

很多（duō）人会发（fā）现，如果他（tā）们（men）敢（gǎn）于放（fàng）弃“无条件之（zhī）爱（ài）”的（de）理想化去发现的话，他们就会（huì）看见，自己的父母从一开始就在无意识的发展一种关（guān）系模式（shì）——

＜付出＞→＜令你内疚＞→＜我可以（yǐ）控制你＞→＜你永远都不能（néng）抛弃我＞这样（yàng）一种（zhǒng）关系（xì）。

以爱之名的牺（xī）牲和付出，将（jiāng）你牢牢的绑在自己的（de）世界里，对于很多自我弱小匮（kuì）乏，内心自（zì）卑，极度依赖他人的肯（kěn）定认同的父母来（lái）说，就（jiù）是他们的救（jiù）命稻（dào）草：

只有让孩子欠上自（zì）己一大笔债，并且不（bú）断将这（zhè）个债加高，让孩子的（de）内心（xīn）亏欠感越强烈（liè），自己才感觉到（dào）越安（ān）全，越重要。

而（ér）父母，并（bìng）没有，在自己的意识（shí）中（zhōng）去意识（shí）到，这样一件事（shì）情。

但是，有个道理，小孩子都懂（dǒng），那（nà）就是，如果你说你爱我，因此（cǐ）要为我付出（chū），难道不是你提供给我我需要的（de）吗？难道不（bú）是你（nǐ）以我喜欢的方式（shì）来令（lìng）我（wǒ）快乐吗？否则你这样的爱，对我而言是什么（me）呢？

以内疚控（kòng）制（zhì）子（zǐ）女的（de）父母，当然，永远也不可能问自（zì）己这个小孩子都会提出怀疑的问题。

他们会简单地（dì）认为，我的一切付出，都是对你的绝对的爱。

那么这个模式（shì），才（cái）可能（néng）一直（zhí）这样进行下去。

我有一位来访者（zhě），最近也有这样（yàng）的困扰，父母住进她的家里，会对她说出一些看（kàn）上去没有什么，但其实充满控制的（de）话语，她（tā）说哪怕父亲只是对（duì）她说，「你（nǐ）快点去吃饭啊」「你多吃一（yī）点啊」，她（tā）的内心（xīn）都会有激（jī）烈（liè）的情绪。

我联想到（dào）了（le）她告诉我小时候在家里，特别爱讲道理的严苛的父亲坐在（zài）饭桌，大家默（mò）默埋头吃（chī）饭的场景。

我对她说，你愤（fèn）怒（nù），因为现在的生（shēng）活场（chǎng）景（jǐng）激活的（de）就是你（nǐ）小时候的那些场景，在父母对你的好的（de）外衣（yī）下（xià），你就是一个不允许有自我的孩子（zǐ），你必（bì）须遵守（shǒu）爸爸订立的一切对的标准（zhǔn）。

你的愤怒（nù）那么多（duō），是因为你小时（shí）候积累了太多愤怒无（wú）法表（biǎo）达。

她说，可（kě）是我（wǒ）现在（zài）表达（dá）了，我说了他（tā）几句，我（wǒ）就会极度内疚，觉得自己很坏，很糟糕。

所以，你看，父母并不知（zhī）道，自己那些（xiē）吃（chī）苦奉（fèng）献（xiàn）继（jì）而将孩子推到亏欠者（zhě）的位（wèi）置，这样（yàng）一种（zhǒng）“爱”，并（bìng）不（bú）能（néng）收（shōu）获孩子的幸（xìng）福快乐，他们（men）收获的只是自己内心良好（hǎo）的（de）感觉，可以坦（tǎn）然（rán）控（kòng）制孩子的权（quán）力（lì）。

如（rú）果你（nǐ）也被（bèi）这样的（de）事情困扰，你可以看（kàn）看下（xià）面（miàn）这段话，可以在心（xīn）里说给自（zì）己听。

“你的父（fù）母在（zài）你的（de）家里（lǐ），他们构建了一（yī）个世（shì）界，在他们构（gòu）建的世（shì）界里，他们是（shì）两个绝对（duì）的好人、牺牲者和付出者，然后他们为你（nǐ）做一切（qiē）的（de）事情（qíng），然后跟（gēn）你说（shuō）你什么都不用做（zuò）。”

“这（zhè）样一来，在他们（men）构建（jiàn）的世界里，你就（jiù）被放在了一（yī）个不（bú）那么舒服（fú）的一个位置，因为这个位置是获得者、亏欠者、内疚者的位置（zhì）。”

“他们可能从（cóng）来没有意（yì）识过，在这（zhè）样的一（yī）个感觉里活着，其实你（nǐ）有多（duō）不舒服，他们（men）构建了这个（gè）世界可以说，其实达到的目的（de）是，让他们自（zì）己舒（shū）服，他们在（zài）牺（xī）牲者的感觉（jiào）里活着，他们是有快感的，是直接获益（yì）者。”

也许你会问，为什么（me）我的（de）父母会这样做呢？为什么（me）一定要活在（zài）牺牲者付（fù）出者（zhě）可怜者的人设（shè）里呢？

因为，一（yī）个没有自（zì）我的人（rén），怎（zěn）么（me）可能坦然去满足自己呢？

很多（duō）父母都是这个（gè）样子，他们因（yīn）为过去的生活环境很差（chà），养（yǎng）育环境很（hěn）差，在原（yuán）生家庭里没有得（dé）到什么爱的养育，再加上前（qián）几十年那种“我为人人”的文化影响，所以他们根（gēn）本不能够（gòu）真的承认“我”这（zhè）样一个概念，也就是说「我（wǒ）不能为我而活，我也不能很正当的为我去满足（zú）我自己的（de）需求（qiú）」。

在他们那（nà）里（lǐ），这些现在（zài）看来再自然不过的事情（qíng），都是（shì）不可以的。

因为父母在（zài）过去做孩子的时候，需求都（dōu）没有被好好满足，很可能（néng）有了需求（qiú）就会被训斥羞辱，所以「我如果要为（wéi）我做点什么是很（hěn）羞（xiū）耻的」。

那么，「我怎么达（dá）到维护我这样一个自我的目（mù）的？」

结（jié）果就被压到（dào）潜意识的下面，我（wǒ）如果要让我自己感觉好一点，我就（jiù）要绕一个很大的弯弯。

也就是说，这样的（de）父母擅长的（de）是，控制自己（jǐ）的（de）子女来满足自己（jǐ）。而不会直接的去活自（zì）己（jǐ）的部分。

子女，因为被父母“无条件（jiàn）的爱过”，所以（yǐ）就被捆绑（bǎng）成（chéng）了一个（gè）永远（yuǎn）的内疚者。

永（yǒng）远不会离开父母（mǔ）（因为他们害怕被抛弃（qì））

会满足父母（mǔ）的心愿（代替他们自己满（mǎn）足自己）

活成父母期（qī）待的样（yàng）子（补偿（cháng）他们（men）未能（néng）活出的那个（gè）部（bù）分的遗（yí）憾）

所（suǒ）以，经过了这波操作，你的人生，几乎成为了父母满（mǎn）足自己（jǐ）缺失匮（kuì）乏的工具。

你不属于你自己。

他们一直投射内（nèi）疚给你，将你牢牢锁（suǒ）在（zài）他们的（de）心里。将你的生命，当做他（tā）们生命的补（bǔ）偿（cháng），在你的生命里，构（gòu）建他（tā）们（men）自己未能实现的剧情，其实他们吞噬了你的人生，以（yǐ）爱之名。

这就是（shì）为什（shí）么，你会那么（me）愤怒，即使他们只是叫你加件衣服，多吃（chī）点饭。

因为的确他们还做了很多（duō）别的，要求了（le）很多别的，获得（dé）了（le）很多别（bié）的，只是，没有觉察，就没有人看见这种真实罢了。

好的父母，会目送孩子（zǐ）的离（lí）开（kāi）。

从孩子出生（shēng）开始，就需要知（zhī）道，这（zhè）个（gè）生命藉由自己而来，却（què）并不属于自己。

这种爱，才叫做“不（bú）求回报无条件之爱”。

在这种爱里（lǐ），父母才能“看（kàn）到”孩子这个独立的（de）生命个体（tǐ）想要的是什（shí）么，而不（bú）是活（huó）在（zài）爱的感觉（jiào）里，表面是满足孩子（zǐ），实则（zé）在满足自己。

有位（wèi）儿子正值青春（chūn）期的妈（mā）妈（mā）是我的朋友，最近（jìn）和我有（yǒu）这样（yàng）一（yī）段（duàn）微信（xìn）对话。

这位（wèi）朋（péng）友在孩子出生后，就辞去了（le）工（gōng）作，以孩子（zǐ）的（de）一切为首，现在孩（hái）子（zǐ）已经升（shēng）上了（le）高中（zhōng）。

她发（fā）给我信（xìn）息（xī）说，“我觉（jiào）得我（wǒ）要（yào）对（duì）孩（hái）子放（fàng）手一些了，以前（qián）孩子和我粘得太紧（jǐn），当然（rán）我也粘（zhān）他，现（xiàn）在他大了，他（tā）应该多（duō）点出（chū）去见人，交他的朋友，我打（dǎ）算（suàn）假期跟他说（shuō），你别闷在（zài）家里，出（chū）去玩吧！”

我回复了这（zhè）样（yàng）的一段话：

“和他说多点出（chū）去玩吧，交朋友吧，这种推他出（chū）去的力量，也许是不够的，不如你自己去找到（dào）除了孩子之外，你最想做的事情。

去（qù）构（gòu）建以你为（wéi）中心而不是以孩（hái）子为（wéi）中心（xīn）的生活（huó），当你有了你自（zì）己的（de）生（shēng）活，你的孩子才（cái）能坦然地没有内疚地走向外面的世界（jiè）。”

如果，你的父母还（hái）做不到构建自己的（de）人生，做不到让你（nǐ）心无（wú）挂碍的（de）去（qù）探索你的世界，那么即使怀有内（nèi）疚感（gǎn），也去（qù）开始你的旅程吧。

毕竟每个人的生命都只有（yǒu）一次，不管怎样（yàng），这生命都应该属于你（nǐ）自己的。

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